Agüelita no vallas hacia la luz

Si, ya se que los estuve moliendo con los rayos infrarrojos en la entrada anterior, pero es que esta cosa me toco una fibra sensible. Me encabronan categoricamente los pseudo curanderos hijos de la gran puta que prometen curas milagrosas y venden solos placebos y medicamentos ineficaces, cobrando además una enorme cantidad de dinero. Me encabronan por que ven a una ser humano enfermo, dolorido, angustiado y primero le deprimen diciendole que los médicos no pueden curarlo por que son ineptos y crueles, acto seguido le ilusionan la cabeza (valgame la expreción) y le dicen que afortunadamente hay una cura mágica que los médicos - cegados por la razón científica- no conocían. Después, no importa si lo descubrió la NASA o la chamana SlowTurtle de la tribu perdida de los Mapuches del Argentina, surgen múltiples testigos que juran que le deben la vida y la razón a la poción magica. El pobre hombre (o mujer) gasta todo el dinero que le queda en esas chingaderas y no en un tratamiento que de verdad podria servirle. Es patearle los güevos a un recien atropellado y hacer que este les de las gracias.

Esta paparrucha es un aparato que tiene un chingo de foquitos LED (creo que 49) de AsGa (arsianuro de galio) y otros de colores que bien se pueden comprar en Steren o cualquier otra tiendita de electronica. Promete un alivio eficaz para la Torticolis, Dolor cronico y Artritis, entre otras. Clama ser tecnologia futurista (segun dicen la NASA lo utilizo para acelerar el crecimiento de las celulas y curarse en el espacio) y ademas ser una alternativa natural y "aumentar el proceso de sanación" (chale suena a purita burocracia). El Ligth Relief tiene un costo de $1,299.00 pesos mexicanotes que es mas de lo que cuesta visitar a un especialista en dolor. Ademas lo avala la FDA.

Primero que nada a esta madre donde chingaos le ven esos pendejos lo natural. Ningun ser vivo que conozca tiene su propio foquito led, ni emite rayos infrarojos para curarse y definitivamente no necesitaria enchufarse en la pared.

La luz infraroja es basicamente radiación termica (entiendase vulgar calorcito) y ciertamente produce un leve alivio, pero no cura nada. Es exactamente lo mesmo que si te machucas y te llevas el dedo a la boca, se siente bonito pero no elimina ni el dolor ni el chingadazo. Y probablemente si le soplas a tu dedito empapado con saliva consigas mejores efectos que con esta madriola.

Dicen que lo avala la FDA, lo cual es cierto. Aqui encontre su fucha tecnica y a continuación voy a traducir una parte de ella.

"Indicaciones para su uso:

Esta lampara de infrarroja de calor se planeo para emitir energia en el espectro infrarrojo para producir calor topico con el proposito de elevar/mantener la temperatura del tejido.
*Usese donde quiera que se prescriba la aplicación de calor para el confort personal y el alivio TEMPORAL de DOLORES MENORES musculares, articulares y rigidez.
*Provee de alivio temporal de achaques menores y dolores en musculos y articulaciones.
*Auxiliar en la relajación de los musculos. *Ayuda a proveer mejoras en rango y libertad del movimiento debido a la relajación muscular y el alivio temporal de dolores menores.
*Provee un aumento temporal en la circulación de la sangre local."

Aparte de que esta redactado de la puritita chingada se mencionan como sobrando las palabras Temporal y Menores y establece relaciones de segundo grado (Songo le dio a borondongo, Borondongo le dio a Bernabé...) para penosamente justificar su existencia. (Y) no lo logra.

Finalmente se atreven a decir que es el futuro en el tratamiento del dolor. Espero que se por que en ese futuro van a existir menos dolencias, achaques y accidentes, por que, si es por esta madre, estamos fritos. Por cierto, de futurista, ni madres, ya desde el siglo 16 se utilizaban cajas con carbones encendidos para "el alivio temporal de dolores menores" (jajaja), al poco rato los cambiaron por bolsas o tanques de agua caliente (que quemaban menos) y todavia es comun encontrarlos en las farmacias y centros comerciales (parecen cojines pedorros).

Ya pa acabarla. La aplicación de calor por muy agradable que fuera y por mucho que quitara el dolor NO CURA. Todo dolor tiene una causa y mientras no se elimine la causa no se va a eliminar el dolor. Si tienes inflamacion del trigemino, si te fracturaste una pata, si tienes una muela picada, si tienes una infección en la piel, si tienes dibetes y te duele la patrulla, si tomaste agua del charco y te duele la panza, si tienes una lesión cerebral que despierte el dolor expontaneo, si te dolio ver a la seleccion jugar como nunca y perder como siempre... Acude a tu medico, y si puedes permitirtelo, a un especialista. Por que el Light Relief No Funciona, No lo compres, ¡No Mames!.

Pelos de elote

Que creen... que ayer vide yo un cepillo re bonito que parecia un ratón óptico con patitas y todo y que con la acción de un "láser de baja frecuencia infraroja", ozono y un "masaje dermico" hacia que creciera el cabello. De pelos ¿no?.

Primero se me ocurrió buscar sobre el "láser de baja frecuencia infrarroja" y lo metí tal cual en Google. No apareció nada, aunque no me sorprende, por que el concepto en si esta revuelto y no aclara si la frecuencia se refiere a un pulso modulado o a la longitud de onda del supuesto láser. Normalmente quien recuerde algo del "espectro electromagnetico" de la secundaria sabrá que las frecuencias mas bajas del infrarrojo se llaman "infrarrojo lejano" o "infrarrojos de onda larga", pero mas importante que todo eso, recordara que LOS INFRARROJOS NO SON VISIBLES, por eso se llama infrarrojos, por que están fuera del espectro visible que corre del rojo al violeta, asi que si el cepillo ese tiene lucecitas rojas, estas no pueden ser infrarrojos. Mas descaradamente se aventuraron a decir que la acción de este "láser" hacia crecer el cabello "COMO LA FOTOSINTESIS DE LAS PLANTAS"!!! ¡No Mames! casi me cago de la risa, un fideo esta mas cercano a la fotosintesis que el cabello. La fotosintesis ayuda a las plantas producir energia y almacenarla en forma de almidón (que es un polisacarido) y no Keratina que es la proteina de la que esta hecho el cabello.

Luego lo del ozono, que mata las bacterias que están dentro de los poros y que esto facilita el crecimiento del cabello. Tanto pinche antioxidante que nos piden que nos traguemos para que luego nos digan que nos cubramos con ozono. Todavía ponen el ozono como gotitas callendo en el folículo y matando bacterias. El ozono es una molécula compuesta de [oxigeno + oxigeno + oxigeno] si, tres oxigenos. Es altamente oxidante (obvio pinche Juan) y suele producirse por descargas eléctricas (chispas). No se como pretenden producir suficiente ozono en ese cepillito como para matar bacterias que se encuentran dentro de los folículos pilosos, sin mencionar que una concentración tal de ozono en el aire podría acarrear daños a la salud. Además de que poseemos un Sistema Inmunológico que no le pone fácil a las bacterias nocivas el entrar en nuestro sistema. Por otro lado poseemos una Flora Dérmica que es se compone de muchos microbios que no son nocivos y se comen solo la piel muerta, las sebosidades y residuos que secreta nuestra piel, si los matamos, dejamos el campo libre para que microbios nocivos lleguen a conquistar esos terrenos y entonces si vienen enfermedades y angustias.

De lo del masaje dérmico ni voy a hablar. Un masaje se siente rico y, si es profundo, ayuda a movilizar la linfa. A nivel de la piel nomas se siente rico. Pos mejor que el masaje te lo de el objeto de tus deseos o de perdis tu pareja.

Por ultimo te voy a exponer lo que en la pagina del dichoso NewHair ponen como "contraindicaciones"

"Contraindicaciones:

Evite usarlo con alguna otra quimiosíntesis que haga crecer el cabello y que contenga hormona

Sólo utilícelo para el propósito que se realizó.

No utilice en otra parte del cuerpo, uso exclusivo para la cabeza

No utilizar si tiene un marcapasos o cualquier instrumento en el corazón

No se utilice en personas que tienen electroterapia

No se utilice si se tiene un implante de metal, silicón, plástico en el cuerpo

No apto para personas: Con tumores malignos, sensibles, que padezcan del corazón, hipertensos, embarazadas o niños menores a 12 años."

No mames, pos que contiene uranio o emite microondas o que pex. Por cierto las amalgamas cuentan como implantes de metal, las resinas dentales como plastico y todos los productos laser deben exigir la protección de los ojos. No funciona, No lo compres, ¡No mames!.

Yo colon colon...

Ora vamos a hablar de la limpieza de colon. Resulta que la otra vez vi un bonito programa, creo que se llamaba “Noticias del mundo de la salud” o algo así donde la conductora presentaba un gran avance en la ciencia de la salud junto con un nutriólogo y un doctor. Si, me descubrieron, estaba siendo sarcástico. Era un perverso Infomercial que no es más que una palabra bonita para engañabobos. Causaba risa que el Nutriólogo que ofrecía un producto de herbolaria pidiera disculpas para decir la palabra “Tapizado” y hacer analogías del cuerpo humano con una casa vieja y el colon con una tubería. El otro doctor, de rimbombante apellido Möller, validando toda la sarta de paparruchas del primero y aportando malbaratadas dudas de vez en cuando solo para permitir que al final la conductora se diera cuenta de todas las maravillas que promete el dichoso producto Fiber2Action (apoco pensaron que me lo iba a callar). Todo ese trabajo de convencimiento me motivo a preguntarme, ¿De verdad puedo necesitar una limpieza de colon?... Ok, basta de sarcasmos. Esta gente promete que su limpieza de profundidad :

Ayuda a reducir peso
Previene dolores de cabeza
Mejora la circulación (XD )
Alivia problemas de salpullido y acné
Mejora la memoria y concentración
Ayuda en el tratamiento de resfirados, alergias y DEPRESIÓN (?!)
Evita el envejecimiento prematuro

(Nomas les falto poner que tambien produce el equilibrio social y la paz del mundo)

La primer palabra que haría temblar a estos bribones es MUCOSA mas todavía si le agregamos intestinal. Voy a jugar a pedir también una disculpa por mi vocabulario, pero yo no voy a ser tan tibio. Resulta que tenemos las tripas (léase colon) cubiertas por mocos (lease mucusas) que son un pellejin blandengue y que se remplaza continuamente desde la pared de las tripas, lo que significa que nunca se nos va a acumular cacucha por que este moco la avienta pa juera. Corre animación.

Antes de que los médicos se asomaran dentro de las tripas de la gente con una manguera larga y probablemente incomoda llamada endoscopio se imaginaban que las paredes de las tripas se iban llenando de cacucha (me encanta 31 Minutos) y minerales que obstruían la salida como una vulgar tubería de desagüe. Hacían unas jeringotas enormes llenas de tonterías como vinagre, huevos, manzana (espero que en puré), jugos de verduras, leche, miel, etc. Esta gente le daba un nuevo sentido a aquello del “retentivo anal”. A luego cuando vieron las tripas por dentro de gente que no era joven, que no era cuidadosa con lo que come y tenía sus achaques se encontraron con que sus paredes intestinales estaban bonitas rosaditas y frescas. En otras palabras, No Sirve, No lo compres, ¡No Mames!

Chorizos para adelgazar

Es bien sabido que la estética corporal de una buena parte de la canica tiene por norma la esbeltez, aunque se habla de vez en cuando de tribus (sepa de donde) que interpretan la gordura como rasgo de belleza. Nota: si alguna chica de esas tribus anda leyendo esto pos yo soy muy bello y facilote.

Sera por esta causa que existen en el mercado un inmenso numero de productos que prometen quemar grasa (ni que jueran veladoras) o adelgazar rapido y sin esfuerzo, solo que muchos de ellos son puro chorizo.

Veamos por ejemplo los jabones reductivos: Alguno se acordara de ellos. Tenían esa bonita animación donde la espuma entraba por los poros de la piel y diluía la grasa que finalmente salia del cuerpo haciendo cada vez mas delgada la zona donde se aplicara. ¡Que mamada! La grasa que hace que nos veamos gordos se encuentra debajo de la piel no en los poros. En los poros tenemos glándulas sebáceas, si, pero esta grasa es necesaria para mantener nuestra piel sana.

Las cápsulas de fibra: Fataché por mencionar alguna, estas cápsulas decían absorber la grasa cuando eran ingeridas, cosa por demas inutil por que, aunque efectivamente sean lipofilicas (las menos chafas) al pasar por el estomago e intestinos se van impregnando de lipasas, que son las enzimas encargadas de degradar las grasas, asi que cuando se digiere el bolo las grasas son atacadas con la eficacia habitual. La fibra efectivamente es beneficiosa para la digestion, pero solo como un agente dispersante que hara mas agradable la hora de la salida. Existe un tratamiento basado en la tetrahidrolipostatina que de verdad evita la digestión de las grasas por que inhibe las lipasas pancreaticas, pero imagino que te la has de pasar "tirando aceite".

Efervecentes: Sacaron tambien algun producto que hacia burbujitas (como saldiuvas) y según disolvia la grasa. Hechenle un "Sal de Uvas" a un vaso con aceite y ahi me cuentan. Ora que habra que hecharle aguita tambien. Para disolver la grasa se necesita un disolvente no polar (osease que el agua solita no pitufa) o saponificar (na que ver con los sapos) la grasa para que tenga una parte hidrofilica, asi que el que fuera efervecente no tenia ninguna utilidad practica en lo que a adelgazar se refiere. Me causaba reteharta gracia una "demostración" donde ponian un vaso con agua y le ponian una gasa con grasa, luego le hechaban el polvito magico et voilà la grasa se desprendia del tejido (este si era tejido de adevras). Pa' empezar el cuerpo no es un vaso de agua y la grasa no esta ahi nomas en la pendeja esperando que un solvente se la lleve. La grasa que nos engorda se encuentra en celulas llamadas lipocitos que estan bastante alejadas del sistema digestivo, asi que si tomas este producto solo desprenderá la grasa de las paredes gastroentericas, ademas temporalmente, por que cuando el agua sea absorbida la grasa volvera a tocarlos. Esto quiere decir que nunca de los nuncas se llevara la grasa acumulada bajo la piel. Ademas que si tomamos en cuenta que nuestros tejidos estan en parte hechos, unidos y protegidos con grasa, un producto de éstos nos causaria una ulcera de dar miedo.

No sirven. No los compres. ¡No Mames!

Empezemos Pisando Fuerte

Los Feroton(t)os:

Si alguno de nosotros ha prendido la telera (ya nochecito) en algun canal de televisa y anexas seguro ha visto toda la gama de mercaderia que se ofrece para los telefonos celulares: Fotos de "artistas" encuerados y sin encuerar, test de sexualidad, poemas y frases güarras para ligar, etc. De por si, este fenomeno llama la atención por que comete la osadia de definirse como "herramienta de personalización" y por el contrario todo mundo ostenta orgulloso la "risa_de_leti", el "padre_nuestro_fresa" y el ringtone del "tamales_tamales". Sin embargo esto se ha visto increiblemente superado por la llegada de los FEROTONOS.

Este nuevo producto es una patada en los huevos de Pavlov a Skinner. Te propnen que existe un tipo de sonidos que puede despertar el deseo sexual de quientes lo escuchan. Literalmente prometen hacerte irresistible al sexo opuesto. Ok. Probablemente Barry White, Armando Manzanero o James Brown tengan algo que ver con la explosión demografica, pero proponer que un sonido en particular puede hacer que un individuo se enamore de otro (o nomas le afloje) es como afirmar que otro sonido puede hacer que se cague (Vease SouthPark Capitulo 3.17 El Ruido marron). Para acabarla, se atreven a incluir este video añadiendo la malintencianada pregunta "¿Tiene la ciencia una evidencia en video de los ferotonos en acción?". Ni "la ciencia" es una organización que tenga escondido nada, ni un caso aislado (aunque fuese real y no este montaje barato) puede servir para establecer una relación causal con seriedad.

En otras palabras: Si ligas con tu ferotono es por que ibas a ligar de todas formas. No lo compres. No Funciona. Son otro fraude. ¡NoMames!